azért nem írtam ti retkek, mert arra vártam h üressé és értelmetlenné váljon az életetek az új bejegyzéseim hiányától. mivel ez 500 millió év alatt se következne be, ezért megkegyelmezek magamnak és írok vmi kis fostosságot az arcotokba. például egy történtet anyámlánya izgalmas életéből. sejtéseim szerint anyámlánya pulzusa ezekre a szavakra igencsak megugrott és lassan elönti az agyát az agyfasz lágy melege. de nincs értelme reménykedni, hisz mindneki tudja h kegyetlen vagyok és hiúságom egyszerűen nem engedi h másnak átadjam a faszmalac posztot, így megint engem nyertetek meg! micccsoda izgalmak igaz anyámlánya? tessék mélyeket lélegezni, nincs itt semmi látnivaló (rólad).
ismét igazmagyarjómunkás ember lettem mégha csak héthetente 3 napra is. ugye ezt a remek szabadidősfoglalkozást én már évekkel ezelőtt űztem, igen nagy sikerrel, de aztán sajnos hivatást váltottam és felhagytam ezzel a szenvedélyemmel. DE MOST! most végre, megint van lehetőségem eme lélekemelő tevékenységet gyakorolni. eddig nem nagyon tudtam hol van a bécsi út, mert mi a péniszért tudtam volna nincs az V. kerben....hihá. de most már azt is tudom hol van a bécsi út lágy öliben az egyedi stílussal megáldott tesco. csak pár fényévnyire van a fantasztikus áruházlánc e szelete, melegségben túlcsorduló ágyamtól. így igen nagy lelkesédessél hagytam el reggelente eme magzatburkot, hogy tiszteletemet tegyem a sok vonalkódnak. kedves munkatársam is elég gyorsan belenyugodott megbízható késéseimbe, így fantasztikus hangulatban töltöttük el munkanapjainkat. az egyik nap sikerült 11 órát dolgozni kábé, ami sokat segített lelki békém megtalálásában. azt tudni kő, h előszeretettel találják meg az embert, minden fossal, h ez meg az hol lelhető. így történt h a néni 20 méterről üvölt nekem h hol van a kávé. mondom tessék jobbra menni ott lesz vhol. fél perc múlva megint üvölt a halál faszáról h és a mosószer hol van. aztán jön a jóravaló alkoholista bácsi, h ez és ez hol van, mondom arra és arra, ez eddig mind szép és jó, csak a bácsi távozása után kedves illata nem óhajtott időben távozni, így ízlelgethettem egy darabig. minden egyes termék lehúzásával meghalt egy agysejtem, így az 5 ezredik környékén, már mínuszban jártam rendesen. de ez mentette meg életem, mivel minden 4. percben egy karácsonyi dal feldolgozásával örvendeztetett meg a tescogazdaságos dj az áruházrádión keresztül. és mivel ezen dalok alatt legszívesebben az éppen kezem ügyébe kerülő termékkel szurkáltam volna halálra magam, jól jött h agysejtjeim hiánya miatt nem volt kapacitásom rá, mert csak a huzogatásra volt alkalmas a testem. azért csak sikerült a cipőmre röttyinteni a legótvarabb tusfürdőt. kissé csúszóssá vált a terep arrafele tőle, ezért próbáltam minél gyorsabban dolgozni, mert nem akartam h egy arra járó tag szétloccsanását lássam saját hibámból. az idegroham és a utrlagecaidegroham között ingadoztam a végére. de megérte, mert utána elköltötem 6 millió forintot ha már úgyis ott vagyok...
ennyi a mese mára
ezt megúsztad anyámlánya!