komótosan görögtünk az autóval a mátyás király utcában, már majdnem elértünk a kaput, mikor beértük a csoszogó bácsit. nagymamám nem méltányolta sebességét, ami hátráltatta megérkezésünket a telekre. amíg araszoltunk a bácsi megett, volt időnk szemügyre venni az öreg megjelenését. magas, vékony görnyedt alakja után lettünk figyelmesek egyedi öltözködési stílusára. a kockás rövidnadrág és az ing még nem okozott meglepetést, de a magassarkú nagymama cipő és a hozzá illő női retikül inkább. így nem csoda h nem tudott gyosabban menni az úriember. ezzel a nem mindennapi látvány nyújtotta hangulattal vetettük magunkat bele a nyugodt vidéki létezésbe. dexterke magán kívül rohangált a kertben, mi meg szokásos módon regvest a nem kevés ételhez nyúltunk. a vérremenő kártyapártik után, kis tévénézés, újabb étkezések következtek míg alvásba nem torkolltunk.
az éjjel közepén azonban felriadtam valami iszonyatos vijjogó hangra. megmerevedtem az ágyban mint valami karó mikörben realizáltam h a kapucsengő az. ez megerősítette szándékomat afelől h meg ne mozduljak. végre szülőanyám is észlelte a nem túl alváselősegítő hangot, felpattant az ágyból majd kis bizonytalanságot véltem felfedezni rajta mivel vagy fél percig állt aszoba közepén. ez tovább ösztönzött arra h esetleg befossak félelmemben. végre megszólalt h miafane ez, mondtam h a kurva csengő. hát akkor a faszo menjen ki, minden horrorfilmbena szerencsétlen fasz főszereplők kimennek ilyenkor és agyonkaszabolják őket. nade kurva hangos a csengés, valószínüleg beakadt a nyomógomb... reflexből felkapcsoltunka villanyt majd kinéztünk az ablakon nagynehzen. természetesen a villany miatt lófaszt nem láttunk, ezért lekapcsoltuk a villanyt deakkor a már megszokott fény miatt megint csak nem láttunk semmit, végre 1 2 perc elteltével elláttam már a kapuig. persze sehol senki. tovább osztottuk azt anézetet h nem tesszük ki a lábunkat soha többé a házból. aztán észleltük azt is h nagymamám kurvára nem ébredt fel, no nosza keltsük hát fel és majd akkor megoldjuk a problémát 3an.mivel a 3 generáció egyesítésével remélhetőleg olyan energiák szabadulnak fel ami megond mindent. nagymamám miután felkeltettük, közölte ő nem megy ki az tuti. kicsit toporogtunk az előszobában, ki-kinéztünk, sehol senki. aztán egyszercsak mintha erőre kapott volna mindenki (gondolom a 3gé energia elérte agyvelejünket), felkerekedtünk, anyukám pisilni, nagymamám meg én a töksötét kertnek. gondolom csak azért mentem nagymamámmal mert nem akartam egyedül maradni sehol, pisilni meg nem mehettem anyukámmal. nembaj, a kurvanagy elemlámpát szorongatva toporogtam nagymamám seggibe. elértük a kertkaput, nagymamám már nyitotta volna ki kulccsal a cuccot mikor közöltem vele h megne próbálja inkább kinyúlok a kerítésen elérema csengőt h hatástalanítsam. minden egy szempillantás alatt történt, kinyúltam és kikattintottam a kapcsolót minek hatására végre bekussolt a ház is. számítottam rá, h előugrik valami dolog a bokorból de semmi nem történt, így diadalmasan visszamentünk nagymamámmal. megnéztem az órát, 3:33at mutatott. hna akkor kitört belőlem a röhögőgörcs. majd mikor anyukám közölte h mikor felkelt az ágyból nem tudta h hol van azért toporgott vagy fél percet a szoba közepén. ez megint megerősített abban h most a röhögéstől fossam össze magam. visszafeküdtünk hátaludni, én a kuncogásba szunnyadtam bele ami nem biztos h csupán a jókedvemből adódott.
másnap egy gyanusítottunk volt a magassarkú cipős papa. más nem lehetett ha ember volt, de én meg vagyok győződve h egy éticsiga mászott el a csengőn és úgy akadt be, vagy egy szarvasbogár álmatlanságában repült egyet és véletlenül nekiütközött a csengőnek. más nem lehetett ugye, h nem?!